爸爸为儿“复仇”踹翻幼童:比孩子间冲突更可怕的是……


爸爸为儿“复仇”踹翻幼童:比孩子间冲突更可怕的是……


作者 | 语之夏

一个三四十岁的男人,对一个两三岁的幼儿大打出手,可恨又可怕。

为什么要对一个孩子下此狠手呢?

原来,该男子的孩子和另一个小男孩乐乐,围坐在游乐场的旋转转盘里玩耍。

两个孩子低头捡球时,脑袋不小心撞到了一起。

不过,两个孩子并没有受到太大伤害,也没有因此发生争执。

他们抬起头时,还是笑嘻嘻的。

可是,这个爸爸觉得孩子吃亏了,不分青红皂白跳出来「为孩子报仇」。

他将自己孩子抱出之后,就疯狂转动旋转座椅,而里面还有另外两个孩子。

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在高速旋转下,另一个孩子直接被甩出来了。

旋转停止后,乐乐刚走下来,就被这个大男人一脚踹翻在地。

乐乐的家长上前理论,这个男人又开始对这个女性家长撕扯推拉。

最后,这位爸爸被拘留了15天。

爱子之心,人皆有之,可这样「为孩子强出头」的爱,真的是为孩子好吗?


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有网友留言:

「爱子心切不是这样的,这样的父亲,估计也教不出什么好孩子。」

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父母是孩子的第一任,也是最重要的一任老师。

年幼的孩子,绝大部分行为都来自对父母的模仿。

视频中这位爸爸自以为是在保护孩子,却忘了,怀里那个自己的孩子,在一直盯着他呢。

他不知道发生了什么,他看见的,只有爸爸的愤怒和暴力。

久而久之,他会不会也学着爸爸的样子,用愤怒、甚至暴力,来解决人生中遇到的问题呢?

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图片来源:《追风筝的人》

心理学研究发现:

在学校里,那些平时情绪积极,较少表达出悲伤和愤怒的孩子,会更受老师欢迎,也更能得同学喜欢。

长大步入社会以后,他们在融入不同圈子、跟别人合作时,也会更加游刃有余。

相反,那些较难控制自己情绪,甚至经常发火愤怒的孩子,老师不喜,同学不爱,成年之后,人际关系也常常会有各种问题。

毕竟,在当今社会,人际关系处理能力、合作能力,早已凌驾于其他能力之上,已经成了决定一个人成败的关键能力。

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图片来源:《起跑线》

前段时间的综艺节目《童言有计》里,4个孩子被分成两组完成任务,艺博和梓墨一组,天天和二毛一组。

在完成任务时,艺博和梓墨有自己不同的想法,都认为对方应该听自己的,交流过程中,谁对谁都不服气。

最终,两人没能很好地完成任务。

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天天和二毛这个组合却完全不同,两人全程有商有量,互相听取对方的意见,最后开开心心地完成了任务。

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天天更是因为善于与人沟通合作,人气爆表,赢得了很多孩子的喜欢。

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孩子们在一起玩耍、学习,难免会有碰撞和摩擦,他们成长路上遇到的这些问题,也正是他们学习沟通协作的机会。

当孩子和人发生冲突和争执时,我们最应该做的,是教会他们解决问题,而不是强行替他们出头。

大人强行出头,表面上是在保护孩子,却恰恰剥夺了他们学习的机会。

如果事事都有父母出头,孩子遇上困难,就会习惯性等待别人帮忙处理。

如果父母习惯用暴力解决问题,孩子还会去学习和模仿。

授之以鱼不如授之于渔。

与其帮孩子出头一时,不如教孩子学会自己解决问题。

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前两天一个同事说,她孩子在小区广场玩耍时,被一个3岁的小朋友推倒了。

孩子胳膊上蹭掉一点皮,对方家长态度很冷漠,甩下一句「对不起」,就匆匆走了。

她说:

「我知道对方就是个孩子,不能跟他计较,而且对方家长也道歉了,但是我就是很内疚。

孩子会不会觉得我这个妈妈很没用,自己被欺负了,都不为她出头?孩子以后会不会变得懦弱,常常被人欺负?」

孩子被欺负了,要为他讨回公道。

这是很多父母下意识的想法。

但其实,「孩子被欺负了」,在大多数时候是一个误解。

《世界爸妈说》节目里,著名心理学博士张怡筠,解释了有些孩子推人,或者打人的行为。

张博士说:

「只有恶意伤害别人才能称作欺负,而6岁以下的孩子发生冲突,很少是欺负两个字,小孩子之间发生冲突,并非大人常理解的是非对错的问题。」

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他们因为表达能力不强,无法好好说出自己想要说的话,只能用身体来做沟通。

而推人,只是孩子沟通还不完善的尝试,孩子之间发生碰撞或者矛盾,正是孩子学习如何处理冲突的机会。

比如,小朋友想玩一个玩具,他想说:

「能让我先玩一下吗?我一会儿还给你。」

但是,他的语言能力不足以让他表达出自己的意思,他就只好用推,或者抢的方式,来获得这个玩具的使用权,大人无需恶意理解孩子的行为。

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作为父母,孩子之间出现摩擦,与其替他强出头,不如先做好下面这两点。

1

安抚孩子的情绪

如果孩子被推倒,哭了,父母首先要走过去,抱抱他,并且帮助他理解这个场景:

「他是想玩一下这个玩具,不是在欺负你」,孩子就能理解对方推他的行为。

如果父母看到孩子被推,就暴跳如雷,跑过去指责对方,甚至动手,孩子就会很容易理解为「我被欺负了」。

甚至会以为,「自己就是一个天天被欺负的小孩」,这对孩子的成长很不利。

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2

教会孩子保护自己

小孩子玩耍,特别是争抢东西时,出手往往不分轻重。

父母要教会孩子躲避危险,并教他如何勇敢制止对方的行为。

而教孩子最好的方式,就是「角色扮演」。

首先要教会孩子「躲」。

有些孩子会向别人扔东西,如果不小心打到眼睛等重要部位,后果会非常可怕。

跟孩子玩角色扮演时,让孩子向自己丢东西,而家长要表演如何躲开,用身体力行的方式教育,孩子学起来会更容易。

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与此同时,还要告诉孩子,如果别人推他或者向他丢东西,要大声对对方说:

「你不可以推我!你不可以这样丢我!」

通过多次角色扮演的练习,孩子就能学会如何躲避危险,从而更好地保护自己。


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在《接纳孩子》一书中中,有一段这样的话:

「冲突是孩子学习社会规则的宝贵机会。

父母可以利用这些机会,以示范和引导的手段,让孩子锻炼表达自己、体贴对方、解决问题、致谢致歉、友好相处等方面的能力。

在这种时刻,父母应该以孩子的感受为主体,不要斤斤计较自己的孩子是否挨欺负了,更不要跟对方家长较真。」

孩子之间有冲突并不可怕,可怕的是父母因此失控。

与「为孩子强出头」相比,教会孩子正确处理冲突,才是对他最好的爱。

沙溢的儿子安吉不是说了嘛:

「人生的路啊,要靠寄几(自己)走。」

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毕竟,没人能在一个真空环境中生存。

孩子人生路上遇到的问题,终究还要靠他自己处理,不是吗?

- End -

作者:语之夏,自由撰稿人,儿时一撇一捺学写人,而今一纸一笔暖人生。部分图片来自网络,版权归原作者所有。